Приходит пациент к женщине врачу-проктологу: - Доктор, что-то у меня в попе колется... - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку... Ой, а у вас там роза! - Это вам, доктор!
Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними мои колготки... И больше никогда не одевай мои вещи!!!
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!
Что?? Не понял? Я объясню на пальцах - средний видишь?
Идет крокодил по берегу. Смотрит, на ветке дерева сидят две вороны и курят травку. Одна, зажмуриваясь, затягивается и передает косяк другой: - Ня. Другая, зажмуриваясь, затягивается и передает косяк первой: - Ня. Тут, одна из ворон, накурившись, падает на землю. Крокодил залезает на дерево и садится на ее место. Другая ворона, зажмуриваясь, затягивается и говорит: - Ня. О-О! ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!
Студент берет билет – незнает, просит второй тоже незнает просит третий экзаменатор ставит 3, все возмущенны. Экзаменатор - если что-то ищет значит что-то знает.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
- Пап, а Пап...а правда говорят - что люди от чатов тупеют ?! - Ы-ы-ы-ы сына...ЛОЛ...
Достойно встречали 8 Марта доблестные сотрудники ДПС! Увидев одиноко идущую девушку, они предлагали ей бесплатный проезд по городу! Многие девушки из вежливости отказывались. Но личное обаяние этих мужественных парней, их наручники и резиновые дубинки, помогали преодолевать девичью скромность!
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река.
НР видит что бабушка идёт к открытому люку и пытается её предупредить: Эээ... ну... типа... оппа!
Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики: - НАСИЛУЮТ!!! Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису - Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается. - А что даже помечтать нельзя? - ответила та.
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на член похож!
Объявление в концлагере по громкоговорителю: - Сегодня все играют в футбол. Все узники в один голос: - Ура! И добавление: - На минном поле.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не yтонyла. - Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому: - Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики. Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит: - Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю!!!!! Оптимист: - Лечу-у-у!!
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Едет 600-й "мерин". Мимо него со свистом пролетает "запор". Водила "мерина" опешил и стал догонять. Только на скорости 200 км/ч догнал, высунул руку и постучал по стеклу "запора". Опускается стекло, водила "мерина": "Ну что, мужик, покатался?" Мужик из "запора" медленно протягивая руку к рычагу передач: "А теперь вторая!"
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению, находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботаник, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троечнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
- Мам, а у 10-летней девочки могут родиться дети? - Нет, дорогая. - Так, мальчики, продолжаем...
В зоопарке мальчик проходя мимо слона спрашивает у папы -Папа а что это у слоника внизу болтается -Это.... хм . да это чёрти что тогда мальчик спрашивает у мамы -мама что это у слоника болтается мама молчит - а папа сказал что это чёрти что -мама тихо это у твоего папы чёрти что а у слоника то что НАДО...
-маленькая хитрость поймав золотую рыбку не спешите загадывать желания а положите её на сковородку тогда количество загадываемых желаний увеличится как минимум втрое....
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё!
Внебрачное объявление: "Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: Мямлинский район, деревня Кривокорытово, изба с надписью на заборе "Петя-дурак!, спросить Фросю.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимость той ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
спасибо)
