Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Как вы думаете, можно ли еще жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно! Но лучше в двадцать и с большим!

Попали на остров новый русский, педик и хохол, тут бац... племя ганибалов, ну и вождь говорит
- Есть три вещи за которые мы вас отпустим, 1 млн баксов, ебем всем племенем либо жрете мешок соли
Ну новй русский позвонил по телефону приелетел вертолет отдали деньги, ушел
Педик , а шо ему всеравно не привыкать, ######те меня. Вздрюкали, еле живой но ушел.
Хохол
- Ну я давайте мешок сили буду жрать
Сожрал четверть, не смог, говорит - не ######те меня, начали его дрюкать, он - ааа не давайте лучше соль доем, сьел до половины - не ######те меня, начали дрюкать, он - ой не могу дайте лучше мешок доем, сьел до четверти - ой как я вже заипася тремайте ваши гроши...

Дети ....
Во-ва! Во-ва! Выходи...
Вылазит в окно мама вовы..
-Тётя Лена!!! Вова выйдет?????
- Вова выйдет через 20 минут после того , как соберет игрушки!!!!!
- Дети в ответ...
- Ну тогда он в пролёте, мы серез 20 минут уже НИКАКИЕ будем........

Из КВНа : "Внучёк иди сюда , Бабушка , тебе клубнички привезла....Восемь кассет

Мужик по лесу ходит собирает грибы.
Тут бабка из кустов с ружьём выходит и говорит.
-Мужик! Ты что меня износиловать хотел?
Тот в ответ:
-Да нет бабка, ты что!
Она ему:
-А придётся!

Жена заходит в ванную комнату и видит картину.
Муж грудного ребёнка в ванной за уши водит из стороны в сторону.
Она ему:
-Дорогой утопишь!
Он в ответ:
-Дура, какой утопишь, главное пальцы не обжечь.

Увидел мужик лягушку, хотел на нее наступить. А она ему и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня - я красавицей стану!
Поцеловал мужик лягушку. И возникла пред ним обалденная чикса.
- Теперь я твоя! - говорит ему красавица.
Мужик обрадовался и отимел ее как следует. Встал, застегнулся и собрался уходить, а бабенка ему и заявляет:
- Мужик, а жениться?!
Мужик разозлился и как даст ей в лоб. Та упала и снова в лягушку превратилась. Мужик подбирает лягушку и кладет в карман со словами:
- Удобная штука!

Взлетел самолёт в воздух. Одного пассажира тошнит, остальные смеются над ним. Стюардесса, видя что сейчас польётся через край, спешит за новым пакетиком. Когда возвращается видит, что всех тошнит, а тот смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" Пассажир: "Они думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул..."

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Заяц и волк гоняются по лесу друг за другом. Навстречу им медведь катит бочку пива. Хватает он обоих за шиворот и говорит:
- Заканчивайте ерундой заниматься. Давайте пивка попьем.
Сели они вокруг пенька, разлили пиво по кружкам. Заяц и говорит:
- Эх, щас бы рыбки.
- А у меня дома есть, - говорит медведь, - я сбегаю.
Медведь ушел, а заяц с волком стали потихоньку пивко потягивать, и высосали так они половину бочки. Волк и говорит:
- Хватит, Заяц. Давай медведю оставим, а то таких трендюлей огребём!
- Да ладно, пей, не бойся, разрулим мы этот вопрос, - отвечает захмелевший Заяц.
Так допили они пиво до конца. Тут Волк понял, что они такое натворили и говорит:
- Ну все, Заяц, попали мы с тобой!
- Да не бойся, Волк. Давай так сделаем: я спрячусь за кусты, а ты, когда Медведь спросит "где пиво?", разведешь руки в стороны и скажешь:"Упс!" Тут я выйду из-за кустов и разрулю весь базар.
Волк согласился, заяц спрятался. Приходит Медведь с рыбой, смотрит: пива нет. Повернулся он к Волку и спрашивает:
- Ну и где пиво?
Волк руками разводит и говорит:
- Упс!
Заяц выходит из-за кустов и орет:
- Чо "упс"? ГДЕ ПИВО?!

Заика в магазине:
- Хх-хх-х-х-х...
Продавец, не выдержав:
- Хлеба?
- Н-н-н-н-нет, х-х-х-х-х...
- Халвы?
- Нн-н-н-нет, х-х-х-х-хрен с ним, д-д-давай х-х-хлеба!

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая насупившись сидит молча. Русская кукушка спрашивает:
- А чего это ты, соседушка, не кукуешь?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Приходит даун в магазин, протягивает продавщице бидон и говорит:
- Мама-а сказала-а купить сметаны-ы...
Продавщица налила в бидон сметаны и говорит:
- С вас 50 рублей.
- Мама-а сказала-а деньги-и в бидоне-е...

А самолет - он надежный, он завсегда на землю вернется!

Пропала собака, 4 года, сука, падла, мразь, найду - убью сволочь!